Можно и нельзя: инструкция для родителей

Можно и нельзя: инструкция для родителей

Прежде всего необходимо быть честным с самим собой. Если вы патологически не уверены в себе, если всего на свете боитесь, если не можете нормально строить отношения и страдаете от одиночества — признайтесь себе в этом. Поймите, что в этом случае вы будете использовать своего ребенка для решения собственных проблем. Причем ничего вы так и не решите, от страхов и одиночества не избавитесь. Только изгадите ребенку душу, и он всю жизнь будет страдать от вашего "воспитания".

Еще один момент. Если вас в детстве унижали родители, если они вас одергивали и контролировали во всем, если не давали вам жить и издевались над вами, то и вы тоже будете вести себя со своими собственными детьми точно так же. Может, вам кажется, что вы знаете — так делать не надо — и не повторите ошибок ваших родителей. Но это заблуждение. Потому что как надо — вы не знаете, потому что иного примера родительского поведения у вас нет. И вы искалечите своих детей так же, как искалечили в свое время вас.

Если все так и есть, то вам лучше не иметь детей. Ничего хорошего из этого не выйдет. А будет только плохо. Для них плохо, для детей ваших. Пожалейте их. В конце концов, на земле и так уже шесть с лишним миллиардов людей живут. Так что ваш ребенок — это капля в море. Ничего не прибавит. А вот страдания его — это океан, который вам не вычерпать, и которые никто не искупит. А причиной страданий будете вы сами с вашими родительскими "любовью" и "заботой". Иначе вы не сможете. Поймите это вовремя и не умножайте страданий в мире.

А материнский и отцовский инстинкт, внушающий вам, что каждый должен иметь детей, оставить кого-то после себя на земле и так далее, — это голос общества, в котором вы живете. Обществу нужны рабочие руки, солдаты, подданные и самки для дальнейшего воспроизводства, вот и стимулирует оно всеми силами: плодитесь и размножайтесь.

А вы подумайте сначала, сможете ли вы воспитать своих детей счастливыми. Вы сами — счастливы? Вы реализовали свои дарования? Исполнили самые заветные мечты? Вы живете так, как поистине хотите?

Если нет — значит, и ваши дети будут несчастными, даже если у них будет все в плане вещей и денег. Гораздо важнее другое — помочь ребенку раскрыть его таланты и способности, стать по-настоящему свободным хозяином своей жизни. А вы этого не сможете, потому что надо сначала самому стать сильным и счастливым, тогда сможешь помочь другим.

Лучше отнеситесь к самому себе, к вашей жене или мужу — как к детям. Хоть вы и взрослые уже, но еще не выросли до конца: не раскрыли того, что заложено в вас природой, не стали по-настоящему свободными и сильными. Теми, кем вы можете быть. Отнеситесь к себе как к детям, которым надо помочь вырасти. Помогайте развиваться самим себе и друг другу — деятельно и энергично.

Тогда навязчивое желание иметь в своем доме орущих и визжащих, писающихся и какающихся мокрых червячков — ослабнет и пройдет. Но если вы уж так сильно любите о ком-то заботиться и за кем-то убирать какашки, поработайте месяц сиделкой при лежачих больных. Поможет.

Теперь о том, чего делать ни в коем случае нельзя.

Нельзя издеваться, унижать, угрожать, орать, постоянно одергивать, обвинять и критиковать, даже если ребенок это "заслужил", даже если он "неуправляем". Ребенок растет и постоянно исследует мир, пробует его на прочность, пытается определить, что ему по силам, а что — нет, что можно, а чего — нельзя. Этот процесс продолжается постоянно, а результат его — взросление, когда ребенок научается справляться со всеми задачами и проблемами и становится хозяином своей жизни. Но этот процесс можно затормозить или прекратить совсем систематическим унижением, одергиванием, критикой. Ребенок так и не повзрослеет до конца, не раскроет своих дарований и талантов, навсегда останется несостоявшейся посредственностью.

Не старайтесь как-то по особенному любить вашего ребенка. Не пытайтесь досконально узнать, что и как с ним происходит, чего он хочет, что думает и так далее. Не лезьте к нему в душу. Не будьте навязчивы со своей материнской любовью. Иначе ребенок вырастет зависимым и слабохарактерным маменькиным сынком (дочкой). Пусть лучше ребенок будет чуть-чуть сам по себе. Так и ему спокойнее, и у вас времени больше.

Нельзя сюсюкать, стараться привязать ребенка к себе, делать все за него и вместо него. Несмотря на то, что вы его очень любите. На самом деле такая липкая и навязчивая "любовь" — следствие вашей патологической замкнутости и отгороженности от других людей, которые могли бы стать вашими друзьями и возлюбленными. Вы попросту боитесь их, всех и каждого. А ребенок — единственная отдушина, и вы оплетаете его своей "любовью", как паутиной, из которой он никогда, может быть, не выберется. Привязываете намертво к себе. А ведь ему — жить.

Нельзя управлять ребенком по принципу "Я — мать, значит — права". Если так воспитывать ребенка, то он вырастет запуганным, лишенным инициативы и привыкнет жить по указке других. А собственного чувства справедливости, внутреннего стержня, формирующего характер, у него не будет.

Пусть лучше в семье будут правила: "Это — можно всегда, это — можно, но с условием, это — нельзя никогда". Если вы хорошие родители и по-настоящему заботитесь о ребенке, то имеете право устанавливать правила и наказывать за нарушение. Только следуйте правилам неукоснительно. Пусть ребенок точно знает, что его ждет. Что за одно — оставят без десерта, а за другое — шлепнут. Но не больше и не меньше. А главное — без злобы, нервотрепки и обвинений. Провинился — получи свое, и — снова хороший. Сразу же. Это похоже на миниатюрное правовое государство. Это лучше родительского деспотизма и произвола или, наоборот, поблажек.

Поощряйте самостоятельность и инициативу ребенка. Всегда и во всем. Если он хочет сам испечь пирожки — пусть печет. Только настоящие, взрослые пирожки, а не детские микролепешечки с вареньем. Если хочет постирать белье — дайте ему тазик и пусть стирает. Только — настоящее белье, а не носовой платочек от куклы.

Если он хочет что-то спаять или смастерить, сшить карнавальный костюм, придумать какую-то игру — ни в коем случае не отговаривайте и не одергивайте, а сразу дайте ребенку то, что ему нужно, — провода и лампочки, нитки и ткань. Дайте сразу, как попросит, без выпрашиваний и уговариваний. Пусть даже он это испортит и все придется выкинуть.

Если ребенок нахулиганит — взорвет петарду под стулом у бабушки, покрасит стены в другой цвет или приклеит учительницу суперклеем, — поругайте его в меру. Не старайтесь обломать его характер так, чтобы он всегда вел себя "правильно". Детское хулиганство — это проявление избытка энергии, которая ищет выхода. Хорошо, когда этой энергии много, и гораздо хуже, когда ее нет. Даже если с непоседливым ребенком проблемы. Когда подрастет — все окупится.

Ведь хулиганство — это нарушение общепринятых правил. А добиться чего-либо реального в жизни весьма трудно, если следовать всяким запретам и предрассудкам. Играя и хулиганя, ваш ребенок привыкнет придумывать себе цели и достигать их, несмотря на всякие запреты, по большей части надуманные и бесполезные. Сначала — в игре, потом — в жизни. А потом, кто знает, может быть станет известным ученым, богатым предпринимателем или еще какой-нибудь звездой. Они все в душе хулиганистые. Иначе ведь на верх не пролезешь.

Будьте чуткими. Если почувствуете, что с ребенком что-то не так, его что-то мучает, но он это скрывает, — найдите способ узнать и понять. Ненавязчиво и уважая личную жизнь ребенка. Наверняка он столкнулся с чем-то превосходящим его силы и не может справиться сам. Обиды и притеснения в классе, безответная любовь, несправедливость учителей или нехорошая болезнь (если постарше, может быть все, что угодно).

Помогите своему ребенку. Если он слабый — научите быть сильным и защищать себя. Даже если вы сами выросли рохлей — есть ведь реальные мужики, которые могут в этом помочь. Есть бокс и дзюдо. Если ребенка задразнивают, научите отшучиваться и прикалываться в ответ. В конце концов, придумывайте шутки вместе и репетируйте по вечерам. Если влюбился — тоже помогите. Подскажите, как добиться взаимности, приоденьте и дайте денег, сходите вечером в кино, чтобы сын мог пригласить подружку в пустую квартиру. Если заболел, вылечите. Только не ругайте и не упрекайте, не треплите ребенку нервы. Ничего вы этим не добьетесь, и здоровья у него не прибавится.

Многие родители самоустраняются от проблем своих детей: не ходят в школу и не беседуют с директором, когда надо; не устраивают разносов учителям; не учат ребенка самым важным жизненным навыкам; не говорят по душам, когда ему это нужно. Они оправдывают себя: должен справляться сам, я и так пашу на работе и все дома делаю… Но тогда вопрос: а зачем вы вообще завели ребенка? Вы что же, думали, что он будет как сувенирная собачка: стоит на телевизоре — смахнул пыль, и ладно?

Вспомните себя, когда вы сами были ребенком. Вспомните ваши неразрешимые трудности. У вашего ребенка их не меньше. И ему надо помогать, иначе детские проблемы перерастут во что-то еще. Может быть, даже в хроническую неуверенность в себе, забитость и искалеченную жизнь. Вы ведь не хотите для своих детей такой судьбы.