Полюбит меня — полюбит и моего ребенка…

Полюбит меня — полюбит и моего ребенка…

…Именно так часто думают женщины, выстраивая отношения с любимым мужчиной и имея на руках дочку или сына от первого брака. Если же они не уверены в этой «непреложной истине», то окружающие, особенно бабушки и мамы, изо всех сил пытаются доказать, что дело должно обстоять именно так, а не иначе. «Как, он с первого взгляда не полюбил твою крошку?! Сейчас же бросай такого!»

Увы, жизнь не всегда похожа на сказку, в которой самое высокое чувство на земле преодолевает любые преграды. Любить человека — это не значит соглашаться на все условия, которые он выдвигает, разделять его вкусы и привычки. Точно так же, как и любить человека — это не значит любить его родных и близких, друзей. А уж полюбить чужого ребенка еще труднее.

К тому же существует немало причин, мешающих этому: от взаимоотношений в прежней семье, характера нового избранника до бытовых мелочей, которые зачастую провоцируют ссоры и непонимание. К счастью или к сожалению, влюбленная женщина нередко бывает слепа. Она мечтает обо всем и сразу и не понимает одного: гораздо важнее, чтобы мужчина на начальном этапе серьезных взаимоотношений не полюбил, а просто принял ребенка. Принять — значит внутренне согласиться с тем, что ребенок существует, что придется считаться с его интересами и даже заботиться о нем. И что бы там ни говорили, решиться на такое очень нелегко. Особенно тем, у кого своих детей пока не было. И наоборот. Тем, кто до беспамятства любит своего ребенка от предыдущего брака.

Конечно, если ваши чувства сильны и взаимоотношения зашли так далеко, что встал вопрос о жизни под одной крышей, вряд ли мужчину остановит наличие детей. Другое дело, что его будут волновать обстоятельства будущей совместной жизни. Но не зря говорят, что мы — кузнецы своего счастья. Связующему звену — маме и любимой женщине — под силу решить ситуацию и снять напряжение. Для этого нужно понять, что волнует избранника, и действовать в соответствии с выводами.

Ситуация первая: Отцовский инстинкт

Мешать семейному счастью может то обстоятельство, что у нового партнера нет своих детей. При этом он страстно о них мечтает. Так что, прежде чем вступить в брак, женщина должна хорошо подумать: готова ли она родить еще одного ребенка! Иначе не исключено, что ее избранник будет сознательно или неосознанно уклоняться от воспитания и участия в судьбе ее собственного малыша, а порой и создавать конфликтные ситуации. Может быть, даже мстить ребенку. Он, по сути, — препятствие для осуществления заветной мечты. Ведь многие решаются на ответственный шаг — законный брак — с целью завести собственного малыша. В противном случае всем своим поведением новоиспеченный отчим может показывать: «Я буду относиться к твоему ребенку лучше, когда родится мой, собственный». Поэтому если вы пока не готовы к прибавлению в семействе, выясните у потенциального супруга, как скоро он хочет собственных детей, и определитесь, насколько принципиальна для него и для вас эта позиция.

Ситуация вторая: Ревность

Другой вариант, когда мужчина не может принять малыша — это ревность. Но не к любимой, которая львиную долю внимания отдает своему чаду, а к самому ребенку. Мужчина может переживать из-за того, что младший член семьи не будет любить его так, как, возможно, любил и любит своего настоящего отца. В реальности может ничего такого и не быть, но вдруг подобное чувство — это отголосок из прошлого самого мужчины? Что, если в детстве он испытывал неприязнь к собственному отчиму или мачехе и теперь боится почувствовать на себе, что такое детская агрессия и нелюбовь? Кроме того, ребенок может не признать нового папу главой семьи, не принять его авторитет, а это сильно ударит по самолюбию, и мужчина не будет чувствовать себя полноправным членом семьи.

Что делать в подобной ситуации? Прежде всего — и это самое главное — как следует подготовить к предстоящим переменам ребенка. Если он смирится с фактом, что у мамы может быть новый супруг, то не станет чинить препятствий их союзу. Дальнейшее развитие отношений с малышом во многом зависит от отчима: его терпения, понимания, поведения. Но важно говорить ребенку именно о том, что у мамы будет новый супруг, а не новый папа у малыша. Отец, равно как и мама, в жизни человека может быть только один. Ни в коем случае нельзя навязывать ребенку другого человека в этом качестве, а тем более заставлять называть его папой. Придет время, и ребенок сам решит, достоин ли отчим такого почетного звания. А если взаимоотношения ребенка и мужчины не клеятся, это значит только одно: вы, мама, недостаточно поработали над ситуацией, еще до того как состоялось их знакомство. Чтобы дать мужчине почувствовать себя полноправным главой семьи, достойным детского признания, постарайтесь не запрещать ему воспитывать и за дело наказывать сына или дочь. Огораживая своего ребенка от подобного воздействия, женщина как бы заявляет свое право собственности и тем самым совершает большую ошибку. Она своими руками воздвигает стену между любимыми ею людьми и мешает общему счастью. Однако если в семью приходит новый муж (или новая жена), то, по семейному законодательству, кроме супружеских обязательств они принимают на себя обязанность совместно заботиться о живущих с ними детях. Это налагает на мужчину не только материальную помощь, но и воспитание ребенка. А наказания — один из способов показать малышу, как нужно себя вести, чтобы в дальнейшем избежать неприятностей. Другое дело, насколько правильно мы это делаем. Поэтому важно, чтобы ваш новый муж имел право сделать замечание там, где оно уместно. Но прежде чем прозвучит первый укор, супругам нужно договориться между собой о том, каким способом и за что будут ругать и наказывать малыша, в каких случаях стоит посоветоваться, а когда отчим может принимать решение самостоятельно. Конечно, не последнюю роль играет то, насколько корректно и справедливо отчим обращается с младшим членом семьи.

Ситуация третья: По моему хотенью!

Конфликтная ситуация может возникнуть и в том случае, если новый член семьи желает полностью поменять систему воспитания ребенка и вообще весь семейный уклад. Тем самым он заявляет: «Мне не нравится все, что вы делали до меня. Мне не нравитесь вы сами, какие вы есть. Я хочу сделать вас другими». То есть он не готов принять вас и вашего ребенка такими, какие вы есть! Такая переделка не нравится никому, будь ребенку 2 года или тем более 12 лет.

Что делать в подобной ситуации? Прежде всего, задуматься: а нужен ли вам такой партнер? Кроме разлада в семейном укладе, он, чего доброго, настроит против вас вашего собственного ребенка. Если отношения с новым избранником резко ухудшились, расставьте все точки над i и договоритесь, в какие аспекты воспитания он не должен вмешиваться. Если не получилось по-хорошему — как следует обдумайте все «за» и «против» такого брака.

Другое дело, если и вы сами, и ваш ребенок приняли «правила игры» нового члена семьи. Вам давно хотелось перемен в жизни, не хватало только организующего звена. Серьезных конфликтов в таком случае возникать не должно.

Ситуация четвертая: Сказка про Золушку

Помешать нормальному общению может ситуация, когда новый супруг старается все время и как можно чаще владеть вниманием избранницы. Однако мама не должна сбрасывать со счетов малыша, так как он привык быть первым в ее жизни. Как уже говорилось, женщины нередко бросаются в новые чувства как в омут с головой, забывая обо всем на свете. Мужчина может воспользоваться этим и действовать по принципу: как я сказал, так и будет. В результате, сама того не заметив, она согласится на все его условия. Получается сказка про Золушку, только с отчимом вместо мачехи. Неудивительно, что ребенок, отодвинутый на задний план, в один прекрасный момент заявит о своих правах и ожесточится против взрослых.

В такой ситуации часто виноваты сами мамы. Оставшись без мужа, все свое внимание и любовь женщина переключает на ребенка. Но пройдет время и женщина захочет начать новую жизнь, создать семью. Ребенок, привыкший быть в центре внимания, с появлением в жизни мамы мужчины может почувствовать себя обделенным вниманием и не захочет мириться с таким положением вещей. Поэтому, что бы ни случилось, не забывайте о личной жизни, но и не растворяйтесь всецело в ребенке, не совершайте ошибку, которая в дальнейшем может обернуться против вас и малыша.

Конечно, не стоит отказываться от свиданий. И не врите при этом, что у вас работа, нужно идти на деловую встречу. Просто скажите, что идете отдыхать. Ребенок должен научиться считаться с мамиными интересами. Отправляясь на свидание, позаботьтесь о том, чтобы на это время малышу было комфортно: пригласите няню, бабушку, отведите в гости к подруге, у которой тоже есть дети. Договоритесь с ребенком, когда вернетесь, и обязательно сдержите данное слово. Вернувшись, уделите сыну или дочери время: поиграйте, почитайте вместе. Но не «откупайтесь», так как малыш почувствует и это не оценит. Постоянно контролируйте свое поведение: ребенок должен чувствовать себя любимым вами и по-прежнему нужным. Только в вас он может найти необходимую на переломном этапе поддержку.

Курс на сближение!

Чтобы построить гармоничные отношения и сблизить избранника с ребенком, верное средство — отправиться в совместное путешествие. В местах отдыха люди знают, как весело провести время друг с другом. В этот период вы свободны от бытовых забот, у вас есть общие интересы — купаться, загорать, кататься на аттракционах, ездить на экскурсии. Взрослые непременно найдут способ распределить свое внимание и помочь чужому ребенку адаптироваться в новом месте. Найти общий язык в таких условиях будет легче, проще. Конечно, не каждой семье по карману курорт, но в первое время встречаться всем вместе лучше на нейтральной территории: в лесу на пикнике, в городском парке.

«У меня сестренки нет…»

Если дети от первого брака есть у обоих супругов, это может стать большим подспорьем в построении взаимоотношений между новыми членами семьи.

Если они примерно одного возраста, постарайтесь найти точку соприкосновения в их интересах. Наверняка найдется что-то такое, что увлекает обоих. Организуйте знакомство в таком месте, где общие интересы можно будет реализовать. Если это спорт — сходите на футбольный матч. Любят кино — значит, в кинотеатр. Если не нашли ничего особенного, просто сходите в парк на аттракционы. Вряд ли есть ребенок, который будет против такого времяпрепровождения. Делая общее дело, дети быстро сойдутся и подружатся. И тогда они сами постараются «поженить» своих родителей.

Второе, что могут использовать родители, — это большая разница в возрасте между детьми: от 5–7 лет и больше. Есть вариант, что старший может воспринять младшего как маленького братика или сестренку, если давно о них мечтал.

Взаимоотношения с детьми от первого брака — нелегкий вопрос. Но, как вы уже поняли, многое в его решении зависит от нас самих. Нельзя требовать от партнера всего и сразу, «ломать» его жизненные устои. Главное — понять: совсем не обязательно, чтобы новый супруг полюбил вашего ребенка. Гораздо важнее, чтобы он его принял и относился уважительно. Путем ваших стараний, продуманных и аккуратных действий постепенно все встанет на свои места. Ведь от принятия до любви — один шаг. Впрочем, так же, как и до ненависти. В какую сторону этот шаг будет, зависит от вас.

Письмо в тему:

«Что делать, если мужчина «никак» не относится к моему ребенку. Он хочет жить со мной вместе, возможно, с нашими будущими детьми, но не с моим сыном. У него тоже сын от первого брака, взрослый мальчик. Его он обожает. Моему же ребенку он предлагает оплачивать пансион, дорогую пятидневку. Лишь бы не жил с нами. У меня не стоит выбор: или он, или сын. Мне нужны оба. Я готова жить отдельно, но с ребенком и встречаться с любимым. Но я хочу семью! Как быть?»

Рано или поздно ситуация может вырасти или в обсуждение возможных условий жизни втроем, или в ультиматумы с двух сторон, которые вряд ли смогут привести к благоприятному результату. Если же есть возможность реального разговора о ситуации, то важно выяснить, что заставляет мужчину предлагать такое решение, чего он боится или, возможно, у него уже есть отрицательный опыт общения с «чужими» детьми. За таким поведением мужчины может стоять:

страх: а вдруг меня не примет ребенок, женщина не позволит участвовать в воспитании, а малыш будет мешать нашим с ней отношениям;

эгоизм: хочу, чтобы все внимание было только мне;

инфантильность или властность: просто хочу так и больше никак.

Беседа может помочь прояснить ситуацию. Ведь иногда правильно организованная совместная жизнь и даже устройство ребенка в хорошую школу может быть очень разумным и обоснованным выбором. В любом случае стоит поговорить, потому что если его сын ему нужен, то он должен понимать, что и ваш, ребенок нужен вам.

А еще из этого письма может следовать, что мужчина готов принять женщину, но не тех, кого она любит. Принимая такие условия, она как бы соглашается на то, что и в будущем мужчина может устанавливать правила на то, с кем и сколько она будет общаться. Нужно вам такое или нет — решайте сами.