Еще раз про потребности и конфликты

Еще раз про потребности и конфликты

 Если вы находитесь в отношениях с человеком и не совпадаете с ним по потребностям, вам приходится все время выкладываться: прилагать много усилий, все время работать на износ, для того чтобы сохранить уровень отношений, который вы изначально заявили. Так что отслеживайте свои ощущения. Если начинаете сильно уставать от общения с человеком еще вначале, возможно, вы делаете то, что вам не свойственно или не нравится. Мы ведь рассчитываем, что в конечном итоге придем к открытию «бэк-офиса». То есть нам с человеком будет приятно, комфортно во всех ситуациях, и это будет длиться неограниченно долго. Поэтому тут тест ощущений надежен. Доверяйте своей усталости от объекта обожания. Если она наступает быстро, даже не ввязывайтесь. Ограничьтесь краткосрочным романом, если уж очень хочется.

Чем меньше базовых потребностей, тем легче человеку угодить. Соответственно, если у человека больше двух потребностей, то ему уже угодить крайне сложно. К счастью, больше трех потребностей практически ни у кого не встречается, кроме, разве что, четырнадцатилетних школьниц. Но и у них все потребности в конечном итоге сводятся к самооценке: и деньги, и быт, и секс, и отсутствие претензий. И всего хочется больше, чем у подруг.

Как правило, с того момента, когда у людей появляется опыт реальных отношений, претензии в небазовых потребностях увядают. Человек начинает искать какие-то компромиссы и уже готов к тому, чтобы у него закрывались только действительно необходимые ему потребности. Одни понимают это быстро, другие позже, испоганив жизнь себе и любимым пару-тройку раз[45].

Если человек закрывает потребности своего партнера с определенными усилиями, он при этом много требует взамен. И это куда более тяжелые отношения, чем когда человек замечательно закрывает потребности партнера просто по факту своей обычной жизни. Когда сходятся люди, которые хорошо совпадают по потребностям и легкости их закрытия, кажется, что они уже давно вместе — настолько все у них гладко и естественно. Им практически не приходится «притираться» друг к другу: каждый продолжает делать то, что делал, и это как раз то, что нужно его партнеру.

Когда вы четко понимаете, какие есть потребности у людей, сразу видно, почему они вместе.

Если девушка прожила полжизни и у нее не было особой материальной обеспеченности, конечно, она обрадуется высокой зарплате мужа. Но если он окажется без денег, то значительно хуже от этого ее жизнь не станет. А может, и лучше.

Один из авторов модели, по которой написана эта книга, консультировал человека, у которого длительных отношений не было двенадцать лет. Через две недели после консультации у него завязались длительные отношения. С тех пор они живут вместе. Человек узнал на консультации одну банальную истину, понял ее и принял: сначала нужно чего-то захотеть[46]. А уж потом искать того, кто эту потребность закроет.

Обычно человек в отношениях, да и в жизни вообще, имеет то, к чему он сейчас готов, что он может себе позволить. На что он может претендовать, как правило, у него уже есть. Очень редко бывает, чтобы жизнь нам не доплачивала: чаще судьба выдает нам авансы, которые мы потом отрабатываем.

А если человек живет без удовлетворения какой-либо потребности долгое время, но считает, что она ему жизненно необходима, скорее всего, кто-то когда-то ему сказал, что эта потребность важна, вот он с этой уверенностью и живет. Но он без этого живет. Долго. Значит, не так уж и важна.