5. Исключение взаимных обвинений

5. Исключение взаимных обвинений

Одной из самых типичных и наиболее трудно устраняемых форм общения в конфликтных семьях является стереотип взаимных обвинений. К мифам супружеской жизни относится представление о том, что если что-то не в порядке, то в этом повинен один из супругов, и, как правило, виновным бывает другой: «Это твоя ошибка» или «Если бы ты изменился, все было бы в порядке».

Уже на первых этапах нашей работы с конфликтными семьями невротиков такое отношение нас раздражало, и мы попробовали во время групповых занятий повлиять на него с помощью обсуждения и дискуссий, вызванных показом специально для этой цели подготовленного фильма «Кто в этом виноват?» [Planava, Kratochvil, 1960; Kratochvil, 1963].

Фильм содержит ряд отдельных сцен супружеской жизни; в первой части подмечены некоторые типичные ошибки мужей, во второй — типичные ошибки жен. При обсуждении фильма мужья часто защищали поведение мужей, а жены — поведение жен; те и другие обвиняли противоположный пол. Обсуждение позволило «захватить с поличным» участников просмотра, идентифицировать эту обвинительную тенденцию и предложить скорригировать ее. Однако стереотип оказался весьма устойчивым, информация, полученная из фильма, и последующая дискуссия были малодейственны. Парадоксально то, что и после обсуждения некоторые участники сожалели, «что фильм не видел их партнер, он бы мог кое-чему научиться».

При индивидуальной работе в консультации с партнерами, особенно в начале, каждый из них обвиняет отсутствующего. Во время работы с обоими партнерами при их конфронтации можно выявить типичные реакции взаимного обвинения. Каждый из них обращается к консультанту как к арбитру, от которого ожидают (раз уж он «действительно специалист»), что он его поддержит и даст совет против партнера.

Изменение такого стереотипа общения многие исследователи рассматривают как предпосылки к дальнейшей работе с супружеской парой.

Lasswell, Lobsenz (1978) начинают работу с супружеской парой с того, что стараются склонить ее к принятию концепции «супружество без виноватого» (как была раньше принята концепция развода «без вердикта о вине»). Авторы подчеркивают, что существование разногласий между супругами по многим вопросам является правилом без исключений, поскольку каждый из супругов представляет отдельную личность со своими представлениями и желаниями. Поэтому вопрос «кто виноват?» следует заменить вопросом «что мы можем сделать для улучшения ситуации?»

Thomas (1977) предлагает при коммуникативном тренинге использовать электрическое сигнальное устройство в помощь супругам; как только в выражениях партнера появляются обвинительные нотки, ему подается особый сигнал — зажигается красный свет.

Plzak (1978) на начальных этапах тренинга строго запрещает подвергать партнера критике или упрекать его в чем-то (см. ниже).

1. Никто не имеет права упрекать своего партнера за ошибки и наказывать за них. Делать замечания имеет право только учитель ученику или родитель своему ребенку. Склонность к замечаниям характерна для асимметричных браков. В нашем обществе супружеские союзы представляют в основном симметричные отношения. К асимметричному и, стало быть, недопустимому поведению относят, кроме того, различные поправки, критиканство, поучения и менторство.

2. Никто не смеет упрекать в чем-либо другого, так как упреки порождают чувство несправедливости, приводят к объяснениям между партнерами, выяснению отношений, взаимным нападкам, но никогда — к решению проблем.

Вместо наказания или упреков супруги могут выяснить и лишь сообщить, что им нравится или не нравится, чему они рады и чем недовольны, что для них приемлемо или неприемлемо, что для них хорошо, а что плохо.

Liberman и соавт. (1980) давал своим пациентам в начале курса такую инструкцию: «Поймай супруга на слове или поступке, когда он говорит или делает что-нибудь хорошее». Такие проявления положительного поведения желательно записывать. Это позволяет усилить положительные ощущения от общения и одновременно переориентировать партнеров с поиска ошибок и взаимного обвинения к поиску достоинств и взаимооценке.

Наш собственный опыт такого подхода показывает, что некоторые супруги, вопреки данной им однозначной инструкции, ежедневно записывают в дневник не положительные поступки партнера, а то, что было сделано супругом плохого. Подобные записи напоминают скорее дело по бракоразводному процессу. Переориентация внимания супругов с обвинений на объективную оценку много значит для последующей работы.